Найти себя и убежать,
Что бы не знать, что будет дальше.
Ведь проще людям так дышать,
Корить судьбу в их неудачах.

Найти, забыть, вновь потерять.
Так проще? Легче? Может лучше?
Во век мне это не понять.
Стена дождя омоет души

Потеря, поиск, новый путь.
Плевать -ведь результат всё тот же.
Забыть, тихонько отдохнуть.
Ведь в мёртвых душах нету толку…

***

Пропиты все мысли,
Прокурено тело.
Я жить так устала,
Мне всё надоело.

Устала бороться,
Кричать, надрываться.
Смеяться сквозь слёзы,
Сквозь грусть улыбаться.

До боли паршиво,
Как будто бы ломка.
Мне так надоели
Все шутки ребёнка.

Смотать бы щас плёнку,
Спалить её к чёрту.
Глаза закрываются,
Взор помутнённый.

Опять сигарета,
Ещё одна тяга.
Себя убиваю,
Мне что-то прохладно.

Один укол в вену,
Глухое блаженство.
В крови растворяются
Кубики героча.

Осеннее утро,
Окно на распашку.
Растрёпаны волосы,
В клочья рубашка.

Стеклянны глаза,
Остыло уж тело.
А рядом записка:
«Мне всё надоело…»

Встречаю рассвет, рыдаю от горя
На улице – дождь, время бег остановлен.
Так сыро и душно, противно и зябко.
Сейчас закричать бы, но я же не тряпка?!

Завыть бы от боли, взорвать себе вены,
Раскрыть свою душу- заляпать все стены
Кричать, извиваться, содрать свои ногти,
Опять надломаться, став на полусогнутых.

Но я издеваюсь, молчу, задыхаясь.
Стою, понимаю: «Себя убиваю»
Опять согинаюсь, и вновь выпрямляюсь.
Стою, говоря: «Суки,я не сломаюсь!!!»

Стих…Благодаря написанию которого я настолько выразила себя,что перестала загоняццо на одну весьма болезненную тему…

Холодная сталь – всего 9 граммов.
Один выстрел в лоб - это всё что осталось.
Душа растворилась,нет чувств и нет боли.
Зрачки закатились,в венах бег остановлен.

Печальный конец,прохладная драма.
Обыденность,скука-всё слишком стандартно.
Приехала »Скорая» -  тело быстро забрали.
Ну что ж,все довольны? Теперь досвидание!

«Падать не больно,вставать – легко…»

Именно так напевает Lumen…Хм…ивправду – падатьне больно… Просто ужасно страшно и противно….Я много раз была готова сделать роковой шаг с крыши этого дома,но каждый кто-то или что-томеня останавливало…а сейчас никто и ничто не остановило…Наоборот- меня подталкивали к ентому…И я сделала ентот шаг…Но главное,я вовремя успела одумаццо…в тот момент когда уже сорвалась…я расправила крылья и начала парить в воздухе…Но пока только парить…осталось заставить себя полететь,иначе до асфальта осталось не долго и скоро я просто не успею и не смогу физически взмахнуть крыльями…Так плохо…Это чувство когда падаешь…Чувство ошибки,недопустимой в твоём положении..я сделала эту ошибку…но я ещё могу всё исправить и «я сделаю это!» *енто уже из песни Fleur*я не позволю себе и своему внутреннему миру разбиться о мировой океан серости и повседневности…Об океан холода в глазах и равнодушия.Я другая…Отличная от многих и я точно в этом уверена…А значит я не стану чем-то,я буду жить…«Кто бы что не говорил – Я БУДУ ЖИТЬ!» * енто уже Дельфин*Жить а не существовать, а это дорогого стоит…

Порой в жизни бывают ситуации в которых следует сделать шаг с крыши, что бы осознать что ВСЕГДА умел летать…

Этот дневник начинался с поста про Дарка. им же я и закончу. Но только чуть позже. Изначально я скажу почему этот днев я бросаю.
Одна из причин это то что закончился период жизни. период в котором я пыталась жить как все – любя. Теперь больше не будет загонов по Дарку.с одной стороны я рада, а с другой –это хреново. Внутри всё изменилось: стало скучно и пусто. Наверное я должна была понять раньше что мне стало окончательно плевать на Дарка, но поняла это ток сейчас. Переход или же возвращение ко мне «прежней» проходил болезненно, можно судить об этом прочитав прошлые посты. Но терь я вернулась и мне захотелось что-то изменить…этим чем-то стал дневник. всё течёт,всё изменяется. Вот и вышла из ступора. Не без помощи. Помог Пашка. В отличие от всех он сделала намного больше почти ничего не говоря, чем окружающие со своей многословностью. Он сказал пару фраз в которых я увидела то что мне надо было. Возможно он имел ввиду что-то другое, но это не важно-главное что помогло.
А теперь о Дарке.
Я не буду повторяццо и говорить что я его понимаю и знаю как «облупленного».нет. человек, который до конца не понимает себя не способен понять другого. Я просто напишу то что сейчас о нём думаю
Дарк…Он такой какой он есть…это уже заслуживает уважения. Он резкий и грубый, толком не ценит окружающих.но по мне, причиной такому поведению служит та боль которую он закрыл в себе. Но это его выбор и его путь. Он попал в цикл. Зациклился на Полине. Опять же – это только его выбор. Возможно я ошибаюсь, но мне кажеццо что сколько бы он не грубил очень многие видят что внутри- он совсем другой человек. человек с чувствами и эмоциями, просто глубоко раненный. «Раненное Солнце» – это он.
Думаю, он хороший друг, только его дружба дорогого стоит. Он умеет любить,только что бы он раскрылся ему нужна взаимность. Многие в нём видят выёбистого малолетку, хама и бесчувственную сволочь. Возможно. Спорить не буду. Но я таковым его не считаю. Я вижу его другим и надеюсь таким он и останеццо.
Наверное после этого поста последует такая же история как и после прошлого…не знаю…Возможно он прочитав это опять наговорит гадостей…Ну и пусть…Ведь это уже меня не затронет.

P.S. Если кто-то ещё не догнал,то нажав на картинку Вы автоматом попадёте на мой новый днев. *а то надоели в асе спрашивать*

У каждого человека есть идеал. Есть то, или те качество и черты, которые ему надо усовершенствовать. Он знает до какого уровня и сколько ему надо для этого поработать.
В советские времена все дети мечтали стать сначала октябрятами, потом пионерами ну и, конечно же, комсомольцами. У них было вера и стремления. Они верили что тем что они станут комсомольцами они сыграют большую роль.
В нашем же мире многие утратили идеал, однако они всё же продолжают к чему-то стремиццо. То ли стать умнее, то ли стать самым крутым челом на тусе. Но это уже не то светлое и чистое стремление которое раньше жило в сердцах подростков.
Я как и многие потеряла стремление,но я потеряла и идеал. Если чуть раньше я точно знала что надо сделать всё возможное что бы поступить,то сейчас и это стремление притупилось.Одновременно я потеряла и тот образ к которому хотела бы стремиццо.Раньше этот образ самосовершенствовался по мере общения с людьми,у каждого человека я брала те черты которые считала достойными если можно так сказать. И я действительно стремилась стать такой.Теперь же я ни к чему не стремлюсь,происходит впечатление что я просто застыла. Я не эволюционирую но и не деградирую.Честно говоря то не знаю как расшевилить саму себя.Я не хочу стоять. Жизнь – это движение. А я пока мертва. Да я честно мечтала о смерти,но не о такой.
Утро сегодняшнего дня началось с жесткого загона.А если быть честной то я не припомню ни одного случая что бы я депрессовала по утрам. Перечитывая свой днев я начинаю думать что складываеццо впечатление что у мну всегда всё хреново.Хотя это не так.Бывает и хорошие моменты. Но в последнее время всё как-то абсолютно черно. Мои родители *мама и отчим* расходяццо.Не могу сказать что я жалею о том что Игорь уходит.Мне всегда было лучше без него.Но это сопровождаеццо жуткими скандалами и психованной мамой. Обстановка давит.стараюсь как можно меньше времени проводить дома хотя и понимаю что маме тут одной тож хреново.До сих пор не восстановила учёбу – хреново,в школе наезжают учителя.Огрызаюсь,хоть и понимаю что они правы. Внутри меня появилась жуткая агрессия и ненависть. Всё чаще и чаще хочу послать всех с их дурацкими вопросами. То же не есть гуд. Порой хочеццо вообще подойти и кому-нить двинуть,если сильно вымораживает.Вывести мну из себя стало легче простого. Не знаю как от этого всего избавиццо.
Короче енто ппц какой-то… =(

Давно ничего не писала…да не писала по одной причине…всё как-то серо и скучно…ничего не происходит…ничего не чувствую…все мысли ток о учёбе и о том как её вытянуть из той ж*** в которую я её загнала…правильно сказал Шито «чем больше забиваешь на учёбу тем сложнее потом за неё браццо» да и плюс репеты-звери…ужос…
Одно хорошо…наконец-то приехал Холи,он же наш певец Пашка.как обещал,привёз мну с Москвы сувенир..точнее я бы сказала подарок.концерт Lumen’а «Дыши» в прекрасном качестве.^_^ вот поэтому ща сидю и тащусь..Да и вообще,факт того что он приехал мну несказанно радует.
В субботу просидели вместе с ним.Точнее я , Олег и Пашка *мы были первыми кто его увидел =)* в воскресенье с нами был ещё и Славик- посидели супер! Я даже смогла забить и забыть на все проблемы которые ща присутствуют в моей жизни.
рано утром Олег уехал на 2 недели.у мну осталась вторая пара ключей. Вот фчера я и пришла к Олегу…думала ток недолго посидю..но пришёл Пашка сначала закончились мои сигареты,потом его.Он пошел в магазин. Вернулся с сигаретами и пивом.Так хорошо я давно не проводила время. А точнее мы пили пиво и просто разговаривали о жизни. Я от такого отвыкла…уже давно я не могу ни с кем просто поговорить…все разговоры либо пустой трёп либо просто вправление кому-нить мозгов с доказательством простых истин.а тут мы просто разговаривали..я отдыхала..и дело было не в том что было пиво. За 3 часа у нас ушло ток по 0,5 на брата. Я просто отдыхала душой…происходило то что так давно требовала моя душа. Спасибо ему за то что он такой какой есть..за то что он просто есть…
потом была ночь…у меня есть такая особенность…те чувства которые я не могу чувствовать в реале я иногда чувствую в своих снах…например та же самая забота…вообще я честно порой боюсь…ведь в реале я фактически никогда не чувствую самые простые чувства..например забота,сострадание,жалость,ласка…боюсь что я вскоре стану просто куклой… мне и так многие уже говорят что я бесчувственная и жестокая…лан…это неважно..вот и сегодня во сне я вновь испытала одно чувство…очень сильное…забота только не наигранная… не из чувства долга..а просто забота о дорогом человеке которая шла от всего сердца…ему было очень плохо…он болел..был жуткий жар…я сидела с ним в обнимку хотя мне было безумно жарко…но я не могла его оставить одного…это было сильнее меня…когда я проснулась во мне ещё затихало это чувство…и я в который раз испугалась за саму себя…
Пашка сказал что я пока разбираюсь в самой себе…возможно…просто странно как-то…

если честно,то я не могу объяснить что я сейчас чувствую…я просто попытаюсь максимально точно описать…
В голове всё ясно,а вот в чувствах-путаница…Раньше я чувствовала тоску…чуть позже-одиночество…а теперь родился какой-то гибрид…Это и не тоска но и не одиночество…Это чувство…чувство того что я не учавствую в событиях происходящих в моей жизни…я просто наблюдаю…наблюдаю со стороны и молчу,даже если вижу что тот человек,который живёт мою жизнь,допускает непоправимые ошибки…молчу…потому что уверена что этот человек сам поймёт и сам разбирёццо…ей не нужна чья-то помощь,а даже если и нужна,то она не примет…странно такое ощущать..даже сейчас…когда я пишу…я чувствую это…
в моей голове уже написался рассказ..рассказ о моей жизни..рассказ про меня…и про мою самую сокровенную мечту,о которой знают все но не знает никто…я не хочу его записывать…но чувствую что всё же запишу…слишком уж в этом рассказе много правды и чувств…наверно я не смогу его запереть в себе…
Не могу понять..связано ли это как либо с моим переходом или же нет…слишком уж противоречивые чувства…

опять бред…может чуть позже выложу рассказ…

Ток самое начало,т.к. мну сбили…

…Она сидела на подоконнике и вглядывалась в мрачное вечернее небо,надеясь заметить хоть одну звёздочку,которая указала бы ей путь…

***

Серый мегаполис.Вечер.Поздняя осень.За окном льёт дождь. Дома смотрят на невезучих прохожих миллионами своих глаз.В окне на 9-ом этаже погас свет.Молодая девушка,взяв в руки пачку сигарет и зажигалку молча подошла к окну.Бесшумно присев на подоконник она достала сигарету и горько усмехнувшись,подкурила.Серые струйки дыма начали заполнять всё свободное пространство комнаты. Дождь барабанил по окнам,будто желая напомнить о себе,но девушка смотрела куда-то вдаль невидящим взором-мысли её были далеко…

Не люблю я енти переходные моменты…вечно с ними проблем не оберёшься…Да и настрой прыгает из одной крайности в другую…паршиво и от того что ща приходиццо делать шаг назад..всего-то из-за того что однажды оступилась..ёпт… эх..понимаю что такой же абсолютно как была не стану..всё равно изменения есть…Но енто шаг назад,а не вперёд..а шаги назад я делать оченна не люблю…нда.. но есть простая истина:

« …кто-то теряет,кто-то находит…кто-то приходит,а кто-то уходит…»

сейчас потеряла,значит кто-то найдёт…хоть енто радует…а в прочем..будет и на нашей улице играть музыка,главное что бы я её ещё услышала…=) мой окуеенно позитивный настрой улетучился всего-то из-за того что узналачто у человека,мне фактически не знакомого,проблемы…разве я не псих..? псих..думаю с ентим спорить никто не рискнёт…

главное пережить ентот период…нудеюсь мой очередной «переходный возраст» скоро пройдёт…ёпт…играет Сашина любимая песня..главное сохранить самообладание  и не начать загоняццо,а то будет перебор…

Заканчиваю вторую пачку сигарет за 3 часа…не есть хорошо…Мысли…мысли…мыслей много,но понять всё о чём думаю даже я сама не могу…паршиво…

Посмотрела клип Stigmat’ы Сентябрь..понра…но навеяло воспоминания…

и почему человек не может чистить свою память..?было бы классно…

Кофе и сигареты…классный набор за день…избавиццо бы от половины своей жизни…но нельзя… ошибки..на них учиццо надо..а я пока ток шишки се набиваю…может пора начать прислушиваццо к тому что говорят люди..?нет…ток жизнь себе испорчу…

Какой-то сумбур…Хотя в общем енто и есть тот хаос который обычно твориццо у мну в голове…

Заметила…моя комната отражает состояние моей души…в последнее время там цариццо полный хаос…

как и у мну в голове..пора с ентим заканчивать..но как?разобраццо в себе как все советуют..? не..ток хуже будет…пустить на самотёк…тож не вариант..нда..=(лан…из ситуации всегда есть выход…осталось ток его найти…

Бред…Докурила сигарету…ушла в себя…